CINE URCĂ LA VOLAN?


     Imaginați-vă : o mașină al cărei carburator este confecționat din mușchiul cardiac, la care radiatorul este înlocuit de o pereche de plămâni iar furtunurile de alimentare sunt de fapt niște biete artere sau vene mai puțin sau mai mult înfundate. Garniturile sunt uzate, tabla e făcută din piele iar bascula scârțăie serios sub comorbidități. Câți dintre dumneavoastră, indiferent de salariu, ați accepta să vă urcați la volan zi de zi, 6-8 ore (uneori 24 de ore în continuu) ? 

      Și vorba reclamei, dar stai!
O faceți cu peste 130 km/h (patologia nu respectă regulile de circulație), deseori pe serpentinele Transfăgărașanului ( între boală și vindecare nu e aceeași linie dreaptă ca între A și B). Mai mult decât atât, e nevoie uneori să coordonați și să reparați simultan 6-7 mașini, știind că veți răspunde pentru fiecare curbă sau frână. Ce să-i faci, atâți piloți și mecanici au plecat în Europa....
     "Colecția de primăvară" a Casei de modă și rele comportamente Covid a adăugat în dressing-ul anesteziștilor (și nu numai) noi modele și accesorii Pe lângă ele, costumul piloților  din formula 1 ( care stau doar 2 ore în cockpit!) pare o eșarfă. Temperatura în combinezon? Aceeași cu cea de la nivelul asfaltului de la Imola înainte de start.

      Cu tot echipamentul, riscul de îmbolnăvire al ATIștilor nu e cu nimic mai prejos decât riscul lui Lewis Hamilton de a intra în parapet. Cu semnificativa diferență că "bolidul" anestezistului e un om, iar o greșeală de pilotaj sau de asistență mecanică poate însemna, pe lângă o dramă umană și acuze în fața legii, nu doar mustrări din partea patronului.


Imaginați-vă totuși la volan în aceste condiții de neimaginat (da, paradoxală mai e medicina uneori). Trebuie , cumva, să duceți mașina dincolo de linia de sosire, să o reparați din mers, deși nu cunoașteți circuitul și nici câte ture veți parcurge. Iată însă că publicul vă huiduie; unii părăsesc tribunele și intră pe pistă făcând hora, râzând batjocoritor în fața mașinii și strigând că această cursă nu există. Bineînțeles, nu aveți voie să îi accidentați ( deși vă vine uneori, hai, recunoașteți!). Bonus- trebuie să îi resuscitați ( în timpul cursei!) pe cei care cad în acest iureș declanșat de fake news-urile vânzătorilor de semințe din umbra online-ului.

Urcați-vă la volan, domnilor negaționiști, cei care știți atâtea despre această cursă nebunească, speculanți ai axiomei 2+2=5 . Deși cei mai mulți dintre voi, care confundați tăcerea bunului simț cu acceptul dat prostiei nu veți îndrăzni nici măcar să deschideți portiera. Nici vorbă să vedeți vreodată fanionul de la sosire.
Doar dacă ,Doamne ferește!, o amară ironie a sorții vă va face să înțelegeți că sunteți voi înșiși mușchi, plămâni, artere și vene cum au înțeles Boris Johnson și, mai nou, Jair Bolsonaro. Nu vă bazați pe numărul și pe firma panourilor de bord libere să vă îngrijească și să vă ventileze, oricâte beculețe ar avea.Pot fi numărate, ca sufletele moarte ale lui Gogol, doar ca să se mai înnobileze cineva.
Volanul mașinii voaatre îl va lua tot un medic ATI stors de transpirație care să vă țină direcția și să vă arate luminița de la capătul tunelului. Sau al laringoscopului, după caz.

     Nu aparatele vă țin în viață, ci anesteziștii. Ei nu apar prin achiziții de urgență și nu au termen de garanție.

Doar un chirurg.